一場游戲一場夢,短短的時間內,做了好幾場夢,真希望這些是一場夢,可惜的是,這一切都是事實。
現在除了迷茫什么都沒有,總結了這一個星期的是是非非。累,很累,同時發現已經連續吃了五天的藥了。總是會擔心會有藥物依賴。斷斷續續的兩年了,沒有像這個星期一樣,連續吃著藥。
夜晚,一個人靜靜地待著,任何聲音都如此的清晰,清晰到一絲的聲音都能聽見。此時此刻,又能去打擾誰呢?清楚、明白、懂得,此時此刻,只有自己,也有只有自己知道自己。
煩,誰也不想打擾,不要說別人不喜歡自己,就連自己都不喜歡現在的自己。發呆了倆小時,整整的倆小時。
沒有誰知道自己此時此刻該干嘛,自己清楚、自己知道,自己明白,就是做不到,此時此刻,生無可戀的感覺愈加強烈,體會到了,焦慮、抑郁的感覺體會到了,自己沒有那么重要的感覺也體會到了,它們來了,它們都在……
要不吃了點藥,令自己迅速地睡下,估計這一晚都能被煩死。久病成良醫,這一切的一切唯獨自己最清楚,很清楚的知道根源在哪里,就是那一場場夢帶來的后果。也沒有誰比自己知道如何解決,如何根治,只是自己不肯承認這一切僅僅是一場夢而已。
也不知道怎么了,群里突然傳來了結束的消息,看到這條消息,又給內心增加了一點的悲傷,痛苦上又增加了一絲痛的感覺。已經十一天沒有打球了,想打,很想打,非常想打,很清楚為什么不能打的坎在哪里,這就是矛盾的痛苦。
也想過很多的解決辦法,但是終究無法面對。加之有這么一條信息,掛拍的想法越來越濃厚。這到底是怎么了?怎么發現這么道坎這么難過。相信事出必有因,一次次打擊著,一次次遺憾著,又能怎么辦?
或許這就是成長,就在這一次次的打擊中,讓自己能夠堅強起來的,每次遇到問題時,基本上能夠在第一時間想到解決辦法,又能去付之行動,或許這也是為什么能夠茍活于世的原因。
活著真累(淚),有些時候卻是欲哭無淚的狀況。今天被狠狠地錘了一頓,并沒有因為挨錘而反感、厭惡、憎恨。好像回到兩年前經歷的一切,一樣的話,不一樣的經歷,兩年前的那場夢已經醒了,這場夢什么時候能醒呢?
確實,永遠叫醒不了一個裝睡的人,自己何嘗不是那個裝睡的人呢?本以為自己好了,事情過去了,兩年的時間平復所經歷的是是非非,不去見面、不去聯系,一切的一切都好像已經歸于平靜,即便在面對此事時,已經猶如一個故事,講起來繪聲繪色。
這次是什么呢?或許連故事都談不上,經歷?更談不上,連經都未經,怎么又有理呢?總覺自己年紀大了,凡事都能看淡一些,凡是都能理智一些,凡是都能夠成熟一些。其實不是,在有些事情面前,依舊是那個懵懵懂懂的少年。
事情在別人看來或許無關痛癢,甚至微不足道,但別人終究不是自己,飯要一口口地吃,吃進嘴里的才是自己的,事情要真正的親身經歷,親身經歷的才是自己的財富。
這次經歷,對于自己來說卻是有種不同的意義,出身未捷身先死。剛剛走出來,就碰上如此這般的經歷,不免蒙上了一層陰影。是壞事,也是好事,壞的是證明自己還沒有調整好,自己之前事情還未真正的看淡;好的是,有這么一次,清楚的知道了自己所不具備的。
既然知道疼,就證明自己還活著,自己那顆心還在跳動。這是不是應該值得慶祝的事情呢?就是有些時候堅持不去了,不想再堅持了,累了,不知道該怎么堅持了,煩,也不知道堅持有什么意義。
有些時候前面什么也看不清楚,正以你看不清楚,所以不想堅持了,也不知道堅持的意義是什么?或許往往就是這個時候就更應該堅持,因為什么也看不見,看不見光、看不見路、看不見未來,就應該閉上眼睛一點點地向前走。
那又靠什么去堅持?信念?目標?希望?感覺現在啥也沒有,一具行尸走肉談什么信念、目標、希望,所以走不下了嘛。
就是煩,煩都得透透的,生無可戀,至少現在是。