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    想和前任復(fù)合該怎么做?全篇干貨

    放大字體  縮小字體 發(fā)布日期:2021-09-18 13:44:36    作者:企資自媒體    瀏覽次數(shù):42
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    我?guī)缀鯁?wèn)遍了所有身邊的朋友“你們希望和前任復(fù)合嗎?”十個(gè)里面有九個(gè)回答“希望”。只是猶豫過(guò)后又補(bǔ)上一句“可我不知道怎么辦了……”是啊,我們并不是不想和前任復(fù)合,只是不知道怎么辦了。兩個(gè)人在一起久了,并

    我?guī)缀鯁?wèn)遍了所有身邊的朋友“你們希望和前任復(fù)合嗎?”


    十個(gè)里面有九個(gè)回答“希望”。


    只是猶豫過(guò)后又補(bǔ)上一句“可我不知道怎么辦了……”


    是啊,我們并不是不想和前任復(fù)合,只是不知道怎么辦了。


    兩個(gè)人在一起久了,并不是什么大是大非的問(wèn)題,大多都是一些無(wú)關(guān)痛癢的問(wèn)題,想不明白怎么就分手了?


    曾經(jīng)一度認(rèn)為只需要解決那些問(wèn)題就可以了,然而越是解決反而越是不行。


    后面才發(fā)現(xiàn),表面的問(wèn)題只是表面的問(wèn)題,真正的問(wèn)題一直都被我們所忽略。


    比如:


    1:前任很強(qiáng)的占有欲讓我們很不舒服,實(shí)際上他是沒(méi)有安全感造成的,并不是想干涉我們太多。他需要的是我們給予他更多的安全感。

    2:前任經(jīng)常性保持沉默,我們可能會(huì)理解為他不善言辭或者是在逃避,實(shí)際上他是感到無(wú)能為力,不知道該怎么辦,也有可能是過(guò)去我們得理不饒人,讓他不敢再輕易表達(dá)自己。

    3:前任經(jīng)常性因?yàn)橐恍┬∈螺^真,實(shí)際上并不是在真的較真,她是希望得到更多的關(guān)愛(ài),更多的被在意。

    First:每個(gè)人都是相愛(ài)相殺的本質(zhì)——你屬于哪種依戀類(lèi)型?


    親密關(guān)系的本質(zhì)也是人際關(guān)系的一種,人際關(guān)系會(huì)受個(gè)體經(jīng)歷和經(jīng)驗(yàn)的影響。


    總體取向便是依戀類(lèi)型。


    根據(jù)巴塞洛繆提出的四種依戀類(lèi)型。


    安全型:容易相信愛(ài)情,對(duì)于愛(ài)情不會(huì)輕易懷疑自己,懷疑對(duì)方。在愛(ài)情里面具備更高更好的感知力,和我們相處起來(lái)比較輕松。


    癡迷型:在愛(ài)情里面沒(méi)有主見(jiàn),不清楚自己想要的是什么,非常容易全身心投入到一段愛(ài)情里面去,同時(shí)也要求對(duì)方和自己一樣,如果對(duì)方和自己不一樣就容易氣急敗壞,覺(jué)得自己不被愛(ài)。


    恐懼型:我不知道怎么去經(jīng)營(yíng)一段愛(ài)情。進(jìn)入愛(ài)情我會(huì)害怕,有很多擔(dān)心。但我也希望可以擁有屬于自己的愛(ài)情。我很難相信我可以和別人談好戀愛(ài),總覺(jué)得別人會(huì)傷害我,對(duì)我不友好。


    疏離型:我不想和別人談戀愛(ài),我不是很需要愛(ài)情,我覺(jué)得沒(méi)有愛(ài)情,我也可以自己一個(gè)人過(guò)的很好,愛(ài)情對(duì)我來(lái)說(shuō)更多是一種負(fù)累。


    也就是我們每個(gè)人天生都是不完美的,存在各種各樣的問(wèn)題,而我們戀愛(ài)的本質(zhì)和底層需求便是在戀愛(ài)當(dāng)中去完善我們,遇見(jiàn)那個(gè)更好的自己,最后兩個(gè)人達(dá)成一致,共同成長(zhǎng)。

    比較遺憾的是,在這個(gè)過(guò)程當(dāng)中我們總是會(huì)容易出現(xiàn)差錯(cuò)。


    對(duì)于癡迷型依戀的人來(lái)說(shuō),總是一股腦的把所有的愛(ài)建立在對(duì)方身上,同時(shí)希望對(duì)方也可以提供相應(yīng)的回饋,一旦對(duì)方?jīng)]有,就容易作,容易鬧,進(jìn)一步影響關(guān)系的發(fā)展。


    對(duì)于恐懼型依戀的來(lái)說(shuō),當(dāng)我們靠近他時(shí),他會(huì)本能的逃避,害怕太過(guò)于和我們深入,但當(dāng)我們真的稍微離遠(yuǎn)一些,他又會(huì)本能的害怕,我們離得太遠(yuǎn)。


    經(jīng)常在愛(ài)與不愛(ài),怕愛(ài)與怕不被愛(ài)之間徘徊,糾結(jié)。


    一個(gè)典型表現(xiàn),兩個(gè)人發(fā)生矛盾的時(shí)候,恐懼型依戀總是選擇保持沉默,害怕沖突,我們很難理解,便會(huì)認(rèn)為他是在對(duì)我們使用冷暴力,多數(shù)情況下會(huì)放大擴(kuò)大沖突。


    對(duì)于疏離型來(lái)說(shuō),很多女生最直觀的感受是,為什么我付出了那么多,為他做了那么多,他為什么看起來(lái)都是無(wú)動(dòng)于衷的樣子?時(shí)刻感覺(jué)到他根本就沒(méi)有那么愛(ài)我。


    實(shí)際上對(duì)于他們來(lái)說(shuō),的確很多情況下給人的感覺(jué)就是沒(méi)有那么愛(ài)。

    Second:兩個(gè)人關(guān)系破裂的根源是權(quán)利失衡與暴力沖突。


    1、不同性質(zhì)的權(quán)力劃分導(dǎo)致權(quán)利失衡。


    所謂權(quán)利是指在親密關(guān)系當(dāng)中影響對(duì)方行為并抵制對(duì)方影響自己的一種能力。


    在親密關(guān)系里面權(quán)利的大小,分配方案將直接影響一段關(guān)系的質(zhì)量與發(fā)展。而權(quán)利的來(lái)源是建立在對(duì)價(jià)值資源控制的基礎(chǔ)上面。如果我控制了你想擁有的事物的使用權(quán),你可能就會(huì)心甘情愿服從我的指令(在合理范圍之內(nèi))。


    以便你能得到你想擁有的事物,那么我就對(duì)你擁有權(quán)利。我能讓你做我希望的事情,至少一段時(shí)間里是如此。


    一般情況下權(quán)利不同的表現(xiàn)形式:


    獎(jiǎng)賞權(quán)利:彼此在一起,可以提供給各自想要的東西,讓彼此開(kāi)心,有一定的收益。


    強(qiáng)迫權(quán)利:一方利用愛(ài),或者以愛(ài)的名義強(qiáng)迫另一方做出不喜歡做,不想做的事情。


    合理權(quán)利:兩個(gè)人在一起在合理或者彼此都能接受的范圍之內(nèi),具備的權(quán)限,比如平常的陪伴需求,關(guān)愛(ài)需求,簡(jiǎn)單互助行為等。

    參照權(quán)利:參考其他事物,其他人延伸出來(lái)的行為。比如別人的女朋友可以無(wú)條件作鬧,我也想要這種無(wú)條件的作鬧。


    在一段關(guān)系建立的初期,權(quán)利劃分往往不清晰,或者說(shuō)各自都愿意把原本屬于自己的權(quán)利盡可能交給對(duì)方。


    典型表現(xiàn),男方一開(kāi)始追求女方,會(huì)各種各樣妥協(xié)/讓步女方,意圖在于獲得和女方建立關(guān)系的機(jī)會(huì)和可能性。


    但在關(guān)系建立之后,到中后期,男方便會(huì)懈怠或者疲倦,便很大程度上面不再愿意把權(quán)利完全交由對(duì)方支配。


    會(huì)開(kāi)始重新?tīng)?zhēng)奪權(quán)利的歸屬權(quán),希望自己可以獲得更多的權(quán)利,在關(guān)系里面得到原本的平衡與平等。


    很多時(shí)候就女方會(huì)開(kāi)始不能接受,認(rèn)為權(quán)利的丟失等于對(duì)方不再愛(ài)自己,至少?zèng)]有以前那么愛(ài)自己,心理接受不了這種落差。


    在爭(zhēng)奪權(quán)利過(guò)程中,沖突越來(lái)越多,最后導(dǎo)致以失敗告終(分手)。


    權(quán)利的大小和個(gè)人價(jià)值也有關(guān)系,價(jià)值方面分為硬性價(jià)值(鈔能力)和軟性價(jià)值(情感能力)在硬性價(jià)值高的前提下我們可能會(huì)默認(rèn)TA的權(quán)利更大。


    過(guò)度去強(qiáng)調(diào)硬性價(jià)值,而去否定或者直接碾壓軟性價(jià)值,就會(huì)造成權(quán)利進(jìn)一步不平等。

    2、不同類(lèi)型的暴力沖突。


    普遍下認(rèn)為情侶之間發(fā)生肢體沖突才算暴力,事實(shí)上并不是,暴力發(fā)生在方方面面,有不同種類(lèi)。


    1)情境性暴力,特定環(huán)境下特定的暴力行為。


    它一般是從失去控制的劇烈沖突中突然爆發(fā)。比如情侶之間周末約好共同出去旅游,結(jié)果到地方發(fā)現(xiàn)天氣變化,不適合旅游,打破了原本的計(jì)劃。


    因此從一開(kāi)始不滿到互相不理解,互相指責(zé)到最后徹底爆發(fā),兩個(gè)人情緒失去控制。


    這種沖突在情侶之間經(jīng)常發(fā)生,本身并不會(huì)影響關(guān)系,重點(diǎn)在于次數(shù),類(lèi)似的沖突多了,便會(huì)造成一方感受到巨大的壓力,從而選擇結(jié)束關(guān)系。


    2)親密恐嚇,借用愛(ài)的名義對(duì)對(duì)方進(jìn)行道德綁架。


    實(shí)際上很多時(shí)候我們?cè)趹賽?ài)里面,多多少少都會(huì)對(duì)另外一方進(jìn)行親密恐嚇,多數(shù)情況下我們是沒(méi)有感覺(jué)。


    比如;


    *經(jīng)濟(jì)虐待。防止她工作,使他向自己要錢(qián) 給她零花錢(qián),拿走她的錢(qián)。


    典型表現(xiàn):


    比如:


    不是我現(xiàn)在不愿意給你花錢(qián),而是我需要存錢(qián),為以后我們結(jié)婚做打算。實(shí)際上會(huì)不會(huì)結(jié)婚是另外一件事。


    限制對(duì)方平常消費(fèi)情況:你不要買(mǎi)這個(gè),那個(gè),那些東西不好,不值得。你不能喝奶茶,你不能買(mǎi)口紅,你不能買(mǎi)化妝品。

    *感情虐待。打擊他的自尊和信心,辱罵,使他感覺(jué)很差;玩弄心計(jì),羞辱,使他負(fù)疚。


    典型表現(xiàn):遇見(jiàn)矛盾的時(shí)候,不管矛盾大小,最后都會(huì)上升到:


    “你不愛(ài)我了,如果你愛(ài)我你就不會(huì)對(duì)我這樣?”


    對(duì)于對(duì)方的付出習(xí)慣性選擇視而不見(jiàn),并且習(xí)慣性打擊“你做的這些我換一個(gè)人也可以給我做,你不要覺(jué)得自己付出這些就很了不起了?!?/p>


    “我和你在一起只不過(guò)是可憐你,你什么都不是,只有我要你,不信你離開(kāi)我,一定沒(méi)有人會(huì)要你?!?/p>


    *推脫罪責(zé)。輕描淡寫(xiě)虐待行為,且根本不重視問(wèn)題,否認(rèn)虐待存在,轉(zhuǎn)移虐待責(zé)任,聲稱沖突由對(duì)方引起。


    典型表現(xiàn):


    “這事不能怪我,并不是我的錯(cuò)?!?/p>


    “我也不想這樣,要不是你先這樣,我也不會(huì)這樣?!?/p>


    舉一個(gè)例子:男友和其他女生玩曖昧。誘因是女生有一次因?yàn)楣ぷ髅](méi)有及時(shí)回復(fù)他的消息。


    他就會(huì)說(shuō)“都是你不回我,你說(shuō)你工作忙,那我知道你忙,我和其他人玩曖昧,也沒(méi)什么不對(duì)吧?”


    3)暴力抵抗,不接受被不公平的對(duì)待。


    我們?nèi)说谋灸芊磻?yīng)是以暴制暴,在親密關(guān)系里面尤為明顯。


    當(dāng)對(duì)方和我爭(zhēng)吵時(shí),我們第一個(gè)反應(yīng)并不是他為什么和我爭(zhēng)吵,爭(zhēng)吵背后的需求是什么?


    我們會(huì)直接和他爭(zhēng)吵,常規(guī)反應(yīng)是為什么和我吵?那我也和他吵,結(jié)果就是越吵越猛烈,吵到分手,關(guān)系終結(jié)。


    以上權(quán)利和暴力的發(fā)生,常態(tài)下并不是我們的本意或者故意為之,而是我們自身不夠完善,下意識(shí)的本能反應(yīng)。在本能反應(yīng)下我們也就更難去意識(shí)到問(wèn)題,了解到問(wèn)題。

    third:影響關(guān)系的主要因素:壓力與緊張。


    1、我們總是在用以前的傷痛懲罰現(xiàn)在的人。


    在戀愛(ài)這件事情上面,我們或多或少談的會(huì)是幾段戀愛(ài),并不會(huì)是一段戀愛(ài)。


    每段戀愛(ài)開(kāi)始到結(jié)束都有可能帶來(lái)一定的創(chuàng)傷,這些創(chuàng)傷可大可小。影響也可大可小。


    舉一個(gè)例子:


    一位女生在過(guò)去習(xí)慣性付出,但最后被分手了,她再到下一段關(guān)系里面去,就不會(huì)再去付出,而是會(huì)變成無(wú)度的索取。


    因?yàn)樵谒磥?lái)過(guò)去的付出并不能換來(lái)被珍惜,于是改變了自己的想法,只有索取才能被珍惜。


    但只不過(guò)是一個(gè)極端過(guò)度到另外一個(gè)極端上面,她一樣不被珍惜。


    如果這個(gè)創(chuàng)傷沒(méi)有被治愈,她的第三段感情或許還是會(huì)習(xí)慣性付出,第四段又會(huì)變成習(xí)慣性無(wú)度索取。


    2、無(wú)意識(shí)的反應(yīng),拒絕戀人靠近,傷害戀人的自尊心。


    在戀愛(ài)里面我們總是會(huì)有很多種本能且無(wú)意識(shí)的反應(yīng),排斥屬于當(dāng)中的一種典型表現(xiàn)。


    造成排斥的原因是多樣性的,也有刻意為之。


    舉一個(gè)例子:


    當(dāng)兩個(gè)人發(fā)生爭(zhēng)吵的時(shí)候,一方保持沉默,不愿意說(shuō)話,另一方很希望說(shuō)話,把問(wèn)題解決了。對(duì)于想要解決問(wèn)題的一方來(lái)說(shuō),另一方的沉默就是對(duì)于自己的排斥,對(duì)于自己的拒絕,會(huì)很難接受。


    也不會(huì)去思考為什么對(duì)方保持沉默,更多關(guān)注的是對(duì)方的沉默,在心理就加深了對(duì)對(duì)方的失望,對(duì)這段關(guān)系的失望。

    3、害怕你比我更好,會(huì)讓我失去對(duì)你的把握。


    我們并不會(huì)介意遠(yuǎn)處的人是好是壞,但肯定會(huì)介意自己身邊的是好還是壞,對(duì)于壞我們可能反應(yīng)不會(huì)那么強(qiáng)烈,對(duì)于好我們的反應(yīng)是巨大且強(qiáng)烈的。


    在親密關(guān)系里面,本質(zhì)上我們是希望我們愛(ài)的人要比自己好,也愿意對(duì)方比自己好。只是對(duì)方真的好,比我們好很多之后,我們心理又會(huì)產(chǎn)生一種落差感。


    這種落差感背后反應(yīng)的便是妒忌。


    因?yàn)楹ε聦?duì)方比自己好,我們就會(huì)被對(duì)方拋棄,自己把握不住對(duì)方。


    在妒忌驅(qū)使下,我們很可能在前面所講的兩個(gè)因素里面,依戀模型和權(quán)利與暴力當(dāng)中故意去制造一些沖突,來(lái)達(dá)成自己心理的平衡,希望可以更好的把握住對(duì)方。不過(guò)比較遺憾多數(shù)人把握不好這個(gè)尺度,后面都以失敗告終。

    fourth:復(fù)合的前提。


    1、自我實(shí)踐,發(fā)現(xiàn)以前沒(méi)有發(fā)現(xiàn)的問(wèn)題。


    在我們?nèi)バ迯?fù)一段關(guān)系的時(shí)候,第一個(gè)環(huán)節(jié)就會(huì)讓很多人卡住。


    不知道該怎么辦?方向在哪里?會(huì)去推斷問(wèn)題,推斷原因,總能推斷出來(lái)很多。


    在實(shí)際操作時(shí)卻會(huì)發(fā)現(xiàn)多數(shù)行不通。造成這個(gè)原因的產(chǎn)生,是-自我服務(wù)偏差造成的。


    在自我服務(wù)偏差下我們?nèi)タ创欢侮P(guān)系,總是會(huì)帶著很強(qiáng)的自我主觀意識(shí)。


    我認(rèn)為是這樣的,應(yīng)該是這樣的,實(shí)際上并不是。


    比如,我認(rèn)為我們之所以分手,是因?yàn)槲覀冏詈蟪沉艘患懿艜?huì)分手,實(shí)際上是在最后一架之前還有無(wú)數(shù)次同樣的爭(zhēng)端累積著。


    自我實(shí)踐便是跳出自己的主觀意識(shí)和思維,試著以第三視角去重新看待這段關(guān)系。


    比如:我把我自己抽出來(lái),我就像看電影一般,去重新回顧這段關(guān)系。


    在這段關(guān)系里面我們壞的地方,壞的事件有多少?每次面對(duì)壞我們各自都是什么樣的表現(xiàn)和反應(yīng)?背后需求是什么?


    比如男朋友和我說(shuō)對(duì)不起,可以了嗎?本意是他希望和我休戰(zhàn),休戰(zhàn)是真實(shí)的需求,而不是我認(rèn)為的那樣:他在敷衍我。

    2、換一種愛(ài)的方式,讓對(duì)方意識(shí)到你是真的改變了。


    很多時(shí)候我們戀愛(ài)之所以失敗,并不是我們不夠愛(ài),恰恰是我們足夠愛(ài),但用錯(cuò)了愛(ài)的方式。


    我們總是認(rèn)為自己是對(duì)的,自己愛(ài)的方式是可以的,所以默認(rèn)對(duì)方也應(yīng)該可以。


    愛(ài)的越深,對(duì)方壓力越大,我們?cè)嚼郏瑢?duì)方越想逃離。


    準(zhǔn)確的是維持戀愛(ài)長(zhǎng)期發(fā)展的秘訣是:用對(duì)方喜歡的方式去愛(ài)他,然后告訴對(duì)方自己喜歡的方式,讓他也用自己喜歡的方式來(lái)愛(ài)自己。


    比如在修復(fù)關(guān)系的時(shí)候,我們明明很有需求感,卻要盡可能的去偽裝,甚至是對(duì)方已經(jīng)打算重新接受我們的時(shí)候,我們也可能假裝拒絕,保持什么所謂的神秘感和失去感,結(jié)果只會(huì)適得其反。


    這時(shí)是一個(gè)非常好的機(jī)會(huì),我們是可以比較直接和明確的告訴對(duì)方。


    我有一個(gè)朋友,叫她小E吧,她經(jīng)常有話不和男朋友直接說(shuō),總覺(jué)得男朋友愛(ài)自己就應(yīng)該完全懂自己,不懂就是不愛(ài)。在她這個(gè)觀念下面,男朋友受不了,送完禮物就和她提了分手,她一下子急了,找到我。我分析之后讓她給男友發(fā)了這段話:


    “想想自己也是蠻不成熟的,總是認(rèn)為自己是對(duì)的,現(xiàn)在才明白,沒(méi)有人可以完全對(duì),應(yīng)該是一半對(duì)一半錯(cuò)。就像那一次,你要送我禮物,你問(wèn)我要什么,我明明就要口紅,我卻讓你猜。結(jié)果你送我防曬霜,我們因此吵架了,我覺(jué)得你不了解我??涩F(xiàn)在想想你又不是我肚子里的蛔蟲(chóng),我要什么應(yīng)該直接告訴你的?!?/p>


    男友收到之后過(guò)了一個(gè)小時(shí)回復(fù),表示可以理解并且原諒了她。

    3、反方向關(guān)注別人不會(huì)關(guān)注到的點(diǎn),對(duì)方才會(huì)更加欣賞你。


    可能很多人在修復(fù)一段關(guān)系的時(shí)候總是會(huì)去卡點(diǎn),卡在對(duì)方輕松,開(kāi)心的狀態(tài)去建立聯(lián)系,去建立互動(dòng)。


    的確,在一個(gè)人輕松的狀態(tài)下更容易接受更多的東西,更容易接納原本不太愿意接納的東西。


    但我們都忽略了,人和人之間拉進(jìn)心與心之間的距離,永遠(yuǎn)不是在得意的時(shí)候,而是在失意的時(shí)候。


    在一個(gè)人失意的時(shí)候,一點(diǎn)點(diǎn)火苗都會(huì)讓他感動(dòng),認(rèn)可,體會(huì)到被愛(ài),不被拋棄的感覺(jué)的。


    所以在修復(fù)一段關(guān)系的時(shí)候,我們往往可以在對(duì)方表現(xiàn)失意或者不開(kāi)心的時(shí)候去介入。


    那么,我們?cè)趺粗缹?duì)方失意或者不開(kāi)心呢?


    社交軟件上面的動(dòng)態(tài)就是一個(gè)非常好的途徑。


    在這里也是需要一定的技巧。


    因?yàn)橐话闱闆r下前任大概率對(duì)我們會(huì)有防御,對(duì)我們會(huì)有顧慮,不會(huì)輕易打開(kāi)自己的心扉。


    小F和女友分手一個(gè)月,前面不知道怎么溝通,總是和女友對(duì)著干,不管女友說(shuō)什么他都選擇性忽略,只強(qiáng)調(diào)自己的需求。我問(wèn)他,如果我們?cè)跍贤ㄊ裁磽Q一種方式你認(rèn)為會(huì)怎么樣?


    比如:“你好像看起來(lái)不是很開(kāi)心,是遇見(jiàn)什么事情了嗎?(表示我對(duì)事實(shí)的初步解讀)如果不介意的話,可以和我說(shuō)一下,看看我能不能幫你(試探性詢問(wèn)),我很多時(shí)候也有這種感覺(jué),感覺(jué)好無(wú)助啊,沒(méi)有人幫助我,沒(méi)有人懂我(感同身受,描述自己的感受表示理解)?!?/p>


    他看完之后恍然大悟,為什么自己就想不到呢?如果我一開(kāi)始會(huì)這樣,她一定不會(huì)離我越來(lái)越遠(yuǎn)的。

    4、讓自己成為安全型依戀模型。


    雖然依戀模型比較難以改變,但不等于完全不能改變,在改變之后由恐懼到安全,由癡迷到安全,都會(huì)是穩(wěn)定且不會(huì)輕易再被改變。


    5、接納自己,從不完美到完美,獲得新的認(rèn)可。


    很多時(shí)候我們?cè)谟H密關(guān)系里面之所以經(jīng)常感到不被愛(ài),并不是本身真的不被愛(ài),而是我們不能接納自己,不相信自己值得被愛(ài)。


    對(duì)于對(duì)方給予的愛(ài),我們總是抱持懷疑的態(tài)度。


    我們就需要對(duì)自己有一個(gè)客觀的評(píng)價(jià)和認(rèn)識(shí),學(xué)會(huì)自我對(duì)話。


    比如“我經(jīng)常懷疑自己不值得被愛(ài),這種感覺(jué)它來(lái)自哪里?是否真實(shí)?我認(rèn)為的愛(ài)是什么樣的,對(duì)方怎么做我才能感受到被愛(ài)?”


    “可能是我從小缺愛(ài),所以我認(rèn)為別人不會(huì)輕易愛(ài)我,我認(rèn)為愛(ài)我應(yīng)該就是會(huì)順從我,在順從我的前提下我就會(huì)感到被愛(ài),好像以前和他在一起他做了xxx讓我感到被愛(ài)?!?/p>


    然后不斷地給予自己肯定。


    在自己建立起來(lái)安全型依戀之后需要做的就是去和對(duì)方建立聯(lián)系。

    fifth:修復(fù)關(guān)系時(shí)的注意事項(xiàng)。


    1、我們需要站在對(duì)方的角度去思考,思考的程度決定決定前任回頭的概率。


    可能很多人會(huì)認(rèn)為,我去修復(fù)一段關(guān)系,我本身就是很委屈的,我不允許自己這么委屈,難免就會(huì)變得很任性。


    比如常見(jiàn)的反應(yīng),在和對(duì)方聯(lián)系時(shí)-


    “你干嘛不理我?和你說(shuō)句話有那么難?”


    在約對(duì)方時(shí)-


    “那么忙?見(jiàn)你一面都不行?”


    千萬(wàn)別這樣,會(huì)讓對(duì)方很反感,哪怕對(duì)方心理再有你,也不會(huì)喜歡這種感覺(jué)。

    *順應(yīng)對(duì)方的思維和習(xí)慣。


    兩個(gè)人相處本質(zhì)就是一個(gè)不斷妥協(xié)和讓步的過(guò)程。在修復(fù)關(guān)系的時(shí)候,很多人也會(huì)同樣只強(qiáng)調(diào)自己的需求,而忽略了對(duì)方的需求。


    順應(yīng)對(duì)方的思維和習(xí)慣絕對(duì)不等于卑微,討好和跪舔。


    比如-


    對(duì)方“我現(xiàn)在不是很想說(shuō)話?!?/p>


    我們“嗯,好,那等你愿意再說(shuō)?!保ê侠恚?/p>


    我們“別嘛,求求你和我說(shuō)句話吧!”(卑微,討好)


    原則上面就是對(duì)方不想做什么,我們就不能去強(qiáng)迫對(duì)方做什么。

    2、讓權(quán)利回到原本應(yīng)該在的位置,拉近兩個(gè)人的心。


    在修復(fù)關(guān)系的時(shí)候,對(duì)方也很可能對(duì)我們釋放出攻擊性以暴力的方式對(duì)待我們。


    對(duì)此我們就不能以暴力去直接抵抗,以暴制暴只會(huì)讓暴力更加狂野。


    比如對(duì)方很有可能是-


    “聯(lián)系我干什么?干什么還要聯(lián)系我?”


    暴力對(duì)抗的方式“我為什么不能聯(lián)系你?不能?”


    合理的方式是“我的聯(lián)系讓你感到有壓力了嗎?還是……?如果是的話,我先不聯(lián)系,希望你可以不用太介意了,我也不希望這樣,只是覺(jué)得我們可以簡(jiǎn)單說(shuō)一下話?!?/p>


    其次,在和對(duì)方建立聯(lián)系或后期相處的時(shí)候,我們同樣需要適當(dāng)?shù)慕怀鲈緦儆趯?duì)方的那份權(quán)利,不去過(guò)度侵占。


    比如,多聽(tīng)取對(duì)方的想法,意見(jiàn),而不是依舊只站在自己的角度想問(wèn)題,自己想怎么做就怎么做。


    健康的愛(ài)情應(yīng)該是相互的,但很多時(shí)候我們會(huì)因?yàn)檫@樣那樣的原因,而違背了初心。讓現(xiàn)任變成了前任。

    愛(ài)情不是獨(dú)角戲,一直都是一個(gè)人付出和主動(dòng),總有一天會(huì)因?yàn)槠v而失去自我,會(huì)因?yàn)楦冻龊突貓?bào)不對(duì)等,導(dǎo)致心理落差。


    與此同時(shí),你付出越多,對(duì)方達(dá)不到你的期望值也會(huì)產(chǎn)生壓力,他會(huì)因?yàn)樾睦鄱胩与x這段感情。


    健康的愛(ài)情應(yīng)該是自由自在的,互相信任,互相付出,互相鼓勵(lì),互相成長(zhǎng),互相扶持,但又給足彼此空間。


    每個(gè)人始終都是獨(dú)立的個(gè)體,需要自己的空間,留給彼此一些距離會(huì)更美好。

    心理測(cè)試:測(cè)試前任最想對(duì)你說(shuō)的一句話

    1. 在一起時(shí)你們是否會(huì)因?yàn)橐恍┬∈聽(tīng)?zhēng)吵?

    是的,經(jīng)常覺(jué)得很累 —2

    很少為了小事?tīng)?zhēng)吵 —2

    偶爾會(huì),但很快就能和好 —3

    2.你認(rèn)為你是一個(gè)喜歡自我反思并愿意改正錯(cuò)誤的人嗎?

    是 —3

    不是 —4

    3.TA是否會(huì)把自己的煩惱主動(dòng)告訴你?

    經(jīng)常說(shuō)—5

    不怎么說(shuō) —4

    4.你會(huì)把你們戀愛(ài)的過(guò)程跟你的父母說(shuō)嗎?

    事無(wú)巨細(xì),經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6

    偶爾他們問(wèn)起來(lái)就說(shuō)一下 —5

    幾乎不說(shuō),沒(méi)啥好說(shuō)的 —5

    5.面對(duì)你想要的東西,你愿意花費(fèi)多少精力去獲???

    一切隨緣,是我的終歸是我的 —7

    努力一下,說(shuō)不定能成功—6

    拼盡全力,我想要的都要得到—B

    6.你們分手是因?yàn)槌霈F(xiàn)了第三者嗎?

    是—A

    否 —7

    7.分手后對(duì)方是否主動(dòng)聯(lián)系過(guò)你?

    是— D

    否 —C

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