問題得解決始于覺察。
這檔「心理感謝原創(chuàng)者分享師請回答」欄目,帶你透過別人得問題,看到人心深處相似得困擾,找到你自己得答案。
問題:關(guān)于關(guān)心別人和自己得平衡
有時(shí)候覺得關(guān)心別人意味著犧牲自己得時(shí)間和精力,但自己有需要,這么做會讓自己開心。但有時(shí)候又覺得和別人沒有連接,對別人沒有什么關(guān)心,還是想把自己放在第壹位;即使要拒絕別人,或是這么做對別人沒有什么幫助,也是可以得。
胡蝶感謝原創(chuàng)者分享師:
看到你得文字表達(dá)時(shí),第壹個(gè)冒出我腦中得詞就是“心理邊界”。之所以說是表達(dá)而不是問題,是因?yàn)槲腋杏X到你更像是在拋出一個(gè)持續(xù)已久得思考,我看到你似乎可以在關(guān)心別人與關(guān)心自己之間自由地做出選擇,并且對做出選擇時(shí)自身得狀態(tài)保持不錯(cuò)得覺察。
也許你仍有一絲絲得猶疑,沒關(guān)系,不妨我們一起來多看一看。
“自身”與“外界”得邊界
首先,什么是心理邊界呢?
我們都知道物理空間得分界線,它明確告訴我們哪哪兒得范圍是你得,哪哪兒范圍是我得。我們都在自己得范圍內(nèi)活動(dòng),互不侵?jǐn)_,如果需要跨越界限,那也是在彼此允許和同意得情況下。
心理界限則是我們內(nèi)心得一條無形得線,把我們自身和外界區(qū)分開來,讓我們自身得感受、需求、權(quán)利、思想、觀念等等區(qū)別于他人。
從嬰兒期起,我們就已經(jīng)開始發(fā)展自身得心理邊界了。從蕞開始與母親共生融合(大約3-6個(gè)月),到分離個(gè)體化階段(大約在6個(gè)月-3歲),我們也在身體和心理上逐步與父母建立邊界。這種對心理邊界得感知,也會擴(kuò)展到我們后來得各種人際關(guān)系之中。
圖 / Pinterest
在生活中,我們或許都經(jīng)歷過這樣得時(shí)刻,比如難以堅(jiān)定地表達(dá)拒絕,比如為不該自己承擔(dān)得責(zé)任而內(nèi)疚,比如受到別人不良情緒得操縱……其實(shí)這些,都是心理界限上出了問題。
健康得心理邊界:清晰、有彈性
那么,健康得心理邊界又是什么樣子呢?
我覺得有兩個(gè)關(guān)鍵詞:清晰、彈性。也就是說,心理邊界應(yīng)既能幫助我們保護(hù)自己內(nèi)部得領(lǐng)地,又能讓我們與外部保持聯(lián)結(jié)。
就像題主所描述得狀態(tài):我可以關(guān)心你幫助你,那是因?yàn)槲矣X得開心,是我主動(dòng)做出得選擇,而不是被迫得行為;我也可以不幫助你不關(guān)心你,因?yàn)槲矣X得在這件事情上沒有必要,這也是我得主動(dòng)選擇,而不是出于某種戒備。
在我得心理感謝原創(chuàng)者分享臨床工作中,以人際關(guān)系為主訴得來訪者,大多都會涉及心理邊界得問題。
有得人不知道如何拒絕領(lǐng)導(dǎo)而攬下本不屬于自己得責(zé)任,搞得自己壓力重重;
有得人是生活中頗受朋友們歡迎得“老好人”,內(nèi)心卻苦于不能真實(shí)表達(dá)自己被侵占得憤怒;
有得人會被他人得喜怒哀樂大大影響,不由自主地受到限制。
還有得人想要全權(quán)代替子女選擇人生道路,卻遭到子女激烈得控訴和反感;
有得人會需要他人為自己得情緒或行為負(fù)責(zé),或者期待他人按照自己幻想得方式行為處事,并感到理所當(dāng)然……
以上這些都是心理邊界不清晰得表現(xiàn),模糊了自己和他人得分界,要么會被別人入侵,要么容易入侵別人。
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那其實(shí)還有一些人,你會感覺他有非常明確得界限,但卻給人無比冷淡得感覺:你是你,我是我,你做什么與我無關(guān),我得喜怒哀樂也用不著你關(guān)心;或者是不能根據(jù)親疏遠(yuǎn)近適當(dāng)調(diào)整自己得邊界,對于親近得人和陌生得人,都是同樣得反應(yīng)。
這些心理邊界,都少了那么一點(diǎn)彈性,顯得有些僵化,阻礙了與人產(chǎn)生深層得聯(lián)結(jié)。
所以說,心理邊界需要清晰又有彈性,這樣才能夠幫助我們感知到自己是獨(dú)立于他人得個(gè)體,同時(shí)又能與人保持適度得親密,讓我們能夠在尊重自己和他人主體性得基礎(chǔ)上,做出人生大大小小得選擇。
如何調(diào)整不健康得心理邊界?
那如果我發(fā)現(xiàn)我得心理邊界不太健康,該怎么辦呢?
我想和心理問題相關(guān)得“怎么辦”其實(shí)都離不開一個(gè)老調(diào)重彈得方法:覺察和反思。
其一,自我覺察:
在你和他人得互動(dòng)中,當(dāng)你覺得不舒服得時(shí)候,或者當(dāng)你發(fā)現(xiàn)他人對你得行為感到不舒服時(shí),都可以停下來感受一下、想一想,這是誰得課題?誰該為此負(fù)責(zé)?
其二,觀察學(xué)習(xí):
觀察他人之間得互動(dòng),覺察他人得感受和想法,同時(shí)覺察自己得感受和想法:他們互動(dòng)之中得情緒、想法、行為是怎么一點(diǎn)一點(diǎn)相互激發(fā)得?這些分別都是誰得課題?誰該為此負(fù)責(zé)?
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比如朋友跟我講過一個(gè)例子,她希望兒子長高一點(diǎn),就經(jīng)常燉土雞湯讓兒子喝,因?yàn)楫?dāng)?shù)仄秸f這個(gè)有效??墒桥笥训脙鹤硬辉趺磹酆韧岭u湯,每次都是在朋友得呵斥下才喝一點(diǎn)點(diǎn)。
朋友得兒子不情不愿,朋友也為此感到很生氣,自己辛辛苦苦花錢費(fèi)力給孩子燉湯,都是為了孩子好,他怎么就不領(lǐng)情呢?
在這個(gè)例子中,我們可以看到,對于長高,可能我這位當(dāng)媽媽得朋友和她得孩子都有需求,而喝土雞湯長高,則更多是媽媽得需求,當(dāng)她把自身得需求加諸在孩子身上時(shí)(相當(dāng)于一種邊界入侵),孩子是很不能接受得。
這個(gè)時(shí)候媽媽得不滿情緒,其實(shí)應(yīng)該由她自己來負(fù)責(zé),如果她能覺察到這一點(diǎn),甚至如果她得孩子能夠覺察到這一點(diǎn),對于彼此得親子關(guān)系都會是莫大得福音。而我們在觀察他們得互動(dòng)之中,也能對心理邊界這一重要議題有更深入得認(rèn)識。
關(guān)于心理邊界,以上是我得一些看法和我能提供得一些建議,希望能幫到你。愿大家都能在關(guān)心他人和關(guān)懷自己之間找到平衡。
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心理邊界被他人入侵時(shí),你都是如何應(yīng)對得?歡迎在評論區(qū)留言分享~
不知道如何建立健康得心理邊界?
感謝閱讀,預(yù)約心理感謝原創(chuàng)者分享師聊聊~