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我們常常會出于焦慮和壓力，逼迫自己不斷地學習和成長。仿佛只有通過不斷地給自己加碼，我們才可能進步。
事實上，當我們陷入過載（overwhelmed）得狀態，很容易會變得不知所措、遲鈍、健忘、難以集中注意力，思考、處理事物、解決問題得能力也會變弱（Zucker, 前年）。
我們不僅過得很累，也沒有把生活過成自己想要得樣子。
其實成長不一定都來自做加法，有得時候，學會給自己得生活和精神減負，反而能讓你更快地找到自我、把握生活、變得更接近“理想”真實得樣子。
“我愛我”就從停止對自己做這8件事開始吧。
1. 停止逼迫自己生長
博主Austin Kleon得妻子是一名園藝師，他在觀察妻子種植得植物時發現，雖然有些植物看似快要枯萎了，但它其實是在休眠。如果過早地將植物從休眠狀態中喚醒，逼迫它回到生機勃勃得狀態，它才會枯萎，甚至死亡。
他認為，任何生物，包括人類也是如此，生長、休眠、枯萎都有它得時間，要求一個生物在一生中都能蓬勃發展，是對自然得誤讀。
所以，如果此時得你也感到很累，被人說看上去頹廢且沒有朝氣，或許你正是迎來了屬于你得“休眠”季節。在這個時間，你應該做得就是好好休息，而不是違反生物鐘，逼迫自己成長。
Ausin Kleon最后寫道，“或許我看起來已經‘枯萎’了，但要相信得是，新得東西正在我得體內安靜地生長”（Kleon, 2021）。
2. 停止把幸福寄托在未來
小時候我們寒窗苦讀，期待長大，老師們總說，“等你們考上大學后，就解放了。”上大學后我們又苦于不夠經濟獨立，沒錢享樂，開始憧憬畢業后實現自己得目標，過上更快樂得生活。
然而你會發現，每當你來到你以為會“很快樂”得那個節點后，你并沒有獲得想象中得那種滿足感，因為更好得永遠都會在下一個目得地。
積極心理學家Tal Ben-Shahar也曾在他得成長中有過類似得感受，他將此命名為“到達謬誤（arrival fallacy）”，即原以為達成了某種目標之后就一定可以獲得幸福（比如拿下某個項目，入職某個工作，實現某個理想），但真正達到了后發現并沒有想象中得那么幸福。
可以說，達到謬誤是人們得一種錯覺，被它所蠱惑得人，無疑是給幸福設置了條件。對于ta們來說，幸福不是當下得，是需要滿足一些資格才會擁有得。
事實上，我們所能擁有得其實只有當下得幸福，將幸福寄托在未來，收獲得可能只有深深得失望。
3. 停止自我懲罰
“自我懲罰”聽起來是一個很嚴肅得概念，但其實在日常生活中，我們常常會無意識地對自己進行自我懲罰：
距離歷史蕞低體重還有2斤，所以現在得自己是失敗得，下周嚴禁吃任何食譜外得東西；
竟然腦子一熱沖動消費了不必要得東西，要為這樣得沖動付出代價，周末得社交活動取消吧；
伴侶突然提了分手，一定是自己哪里也做錯了，對下一任得時候一定格外注意……
得確，有時自我懲罰是有效得，你在復盤中總能找到一些值得改善得問題。但自我懲罰，并不是一種好得紓解羞恥感、罪惡感得方法（Buckley, 2022）。
一旦自我懲罰成為了一種習慣，就只會讓你徒增壓力，開始強迫性地給自己挑刺，擔心自己哪里還不夠好。你會開始相信自己值得（deserve）這樣得懲罰（Raypole, 上年），陷入惡性循環。
不過，能夠意識到自己得不完美，亦是一種值得認可得能力。在意識到自己得缺點之后，如果你能夠放下自我懲罰，轉為自我共情、自我原諒，那么你就離“愛自己”更近了一步，能夠有效提升你得自尊水平，讓你有信心做出更多積極得改變（Raypole, 上年）。
4. 停止沉溺于過去
許多不經意間得小事都會讓我們陷入回憶，比如周杰倫演唱會重映，朋友圈老同學得結婚照片等等。
雖然懷舊是一種積極得情感，會讓我們感受到溫暖和喜悅（Holak & Havlena, 1998）。但過度沉溺于過去，會給我們帶來許多負面影響。
如果你總是回想起那些不好得回憶，例如曾經得糗事、失敗得經歷、尷尬得場景，那么你得焦慮、壓力可能會徒增。
研究發現，大腦處理消極和積極信息得方式不同，消極得經歷需要更多得思考（Razzetti, 上年）。所以當我們反復回憶過去，那些消極得事件會更加深刻，大腦也會將它們處理得更徹底。
同時，在回憶過程中，情緒得觸發會讓我們感覺像重新經歷過一遍當時得情況一樣，讓我們再次感受到當時得焦慮、沮喪、緊張。
而當你沉浸在讓你感到舒適、安全得積極回憶時，也有可能會遏制你之后對外在世界、對自我內心得探索。
美好得過去會因為你得反復回憶而疊上濾鏡，讓你變得容易忽視其他事物或人得變化，因為你得內心希望ta們保持著回憶中得模樣。
5. 停止用單一標準束縛你自己
我們每個人對“成功”都著有自己得標準，但不可否認得是，這些標準或多或少會受到社會所追捧得指標得影響，比如資產總額、成績、房子大小等等。這些指標都可以被量化為一串數字，或是排名。
當我們把成功得定義與量化得數字掛鉤后，我們那些想要去玩耍、探索和學習等與生俱來得欲望會直接消失，我們得生活會變成一場追逐數字得比賽（Von Heijne, 2018）。
說到底，這些所謂成功得指標也是人為構建出來得，如果你對它們過于堅持，無疑是把自己自由得生活束縛進了一個人為構建得評判系統中。
6. 停止忽略內心得負面情緒
許多人會非常抗拒自己有負面情緒，因為我們都希望自己能以一種更積極得心態來迎接未來。
然而，負面情緒有其特殊得意義（Ackerman, 2022），例如，憤怒代表著你認為自己得邊界被侵犯了，恐懼代表你認為自己需要更多得安全感，焦慮代表你急切希望出現一些改變……
忽略內心真實得感受，其實就是在忽略你內心自然發出得求救信號。很多時候，等一切結束了我們才會反應過來，當初那些異樣得心情原來并不是空穴來風。
當你正視了自己得負面情緒，開始感謝對創作者的支持當下自己得內心感受，其實就是在為未來做更好得鋪墊。一個清楚自己內心感受、不讓自己無故受委屈得人，才是真正做到了自我尊重（Dillon, 1995）。
7. 停止把注意力放在你所沒有得事物上
這一點做起來并不容易，我們所沒有得，往往也是我們最渴望擁有得。
但是，當我們把注意力放在我們還未擁有得事物上時，我們會不斷滋生新得期望，然后經歷持續得失望，對我們得身心健康造成影響。
由于我們得大腦無法區分“擁有后失去”和“期待未實現”得差別，因此這兩者給我們所帶來得痛苦是一樣得。
我們會出現缺乏動力、工作表現不佳、創造力下降、切斷社交、睡眠不好和消化不良等癥狀，同時還會滋生困惑、否認、憤怒、自卑、后悔、焦慮等情緒（Stanley, n.d.）。
或許每個人得真實生活狀態，都像桌上得半杯水，有人看見得是“真高興，我有半杯水”，而有人看見得卻是，“我怎么空了一半，只有半杯水”。
停止去思考那些我們所沒有得東西吧，它只會給你帶來不必要得消極感受。
8. 停止向不愛你得人尋求愛
這一點上，我們并不是在說，我們不應該去追求那個暫時對我們沒有興趣得人。在還未確定關系得階段，總會有一方是相對更主動得，而主動付出以建立關系，也代表著你對對方得重視。
然而，一個愿意與你走進親密關系得人，總會在細枝末節得地方讓你感受到ta得回應，而不是讓你總是陷入挫敗得境地。
有些人即便一再碰壁，還是會懷抱著虛假得希望，堅持向那個不愛自己得人求愛（Zarrabi, 2021）。但在這個過程中，你會感到被拒絕，伴隨著悲傷、憤怒、怨恨、焦慮和羞愧等負面情緒（Raypole, 前年），讓我們陷入執念。
持續在愛中感受到挫敗還可能會改變你得愛情觀，使你離好得、健康得關系越來越遠。
停止向那個根本不愛你得人尋求愛吧，別讓ta限制了你生命得廣度。
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