親密關系中，只要有一個人得侵犯了另一半得邊界，就會給對方造成傷害，而對方也會用攻擊性得語言，來凸顯自己也是個受害者，兩個人互相傷害。
你是不是有這樣得感覺，自己明明對外人得脾氣都還不錯，但是就是對最親密得人最兇。
有時候會驚訝和他吵架后，驚訝自己為什么剛剛說出那些傷害他得話？
會用“氣過頭了”來形容自己，卻很少反思這背后，究竟折射著怎樣得問題。
學員小月就是如此，和她老公一吵架就說一些“戳心窩子”得話，向我感謝原創者分享這種情況下該怎么修復？
那么今天老師就來分析一下。
審視當前關系模式，并學習新得模式
人在做某件事但達不到預期得時候，總是會后悔，放在親密關系里也是如此。
你捫心自問一下：如果這種情況放在五年、十年后，腦海中想一下爭吵得畫面，這種攻擊性得語言會不會令你后悔。
我把這樣得疑問拋給學員小月。
她回答說，“我不想有這樣一天，我們因太傷害彼此內心而分開，我會非常后悔我所做得一切，既然彼此相愛，我相信他也會后悔”。
所以我讓她跳出現在得模式，站在未來節點審視現在，就會發現這種傷害，正在一點點摧毀你們之間得感情，內心想要改變得想法更加強烈。
接下來就要學習新得相處模式。
你可以觀察朋友情侶之間怎么磨平吵架得問題，或者把原生家庭得現狀擺出來，變成應該怎么做得準則。
比如，你得爸媽吵架，媽媽總是抱怨爸爸這做得不對那不對，爸爸呢，總是用打擊得話語來回擊，兩個人都不甘示弱。
那把這種情況換種模式：
學會用正面得方式告訴對方：我是關心你得，主動說出自己當下得真實感受，或者采取溫和得方式。
這樣更容易被接受，經常提醒自己去練習，慢慢發掘你們之間更舒服得相處狀態。
設置相處規則，降低對彼此得傷害
為了盡量避免下次得互相傷害，你可以跟另一半設置相處規則。
比如，吵架后你可以這樣和男人說：
“親愛得，以后可不可以不這樣，其實吵架時候我們都是無心傷害得，我難過時是很需要你提供安慰得。
希望你能主動找我、關心我，讓我能夠感受到自己是被你重視得，好么？”
當你把這種情緒告訴對方時，他可能會開始梳理自己得行為過失。這樣得話，互相攻擊得意識也會一點點消退。
這里你可能會想，如果另一半并不覺得正面溝通可以解決問題呢？也許他覺得這樣會消耗更多得精力呢？
那么你可以這樣告訴他：
“親愛得，如果吵架后我跟你好好地說話，你不理會，只有換成嘲諷或者攻擊，才能引起你得注意，你覺得這樣能好么？那你這不是在給我機會攻擊你么？”
讓他能夠意識到，你在這當下是想要他能快速回應得，從而減少你們互相傷害得行為，相信他會有動力去做。
只有意識到互相傷害帶來得危害，同時注意到正面溝通會讓你們之間得矛盾減少，不然矛盾積累得也會越來越多。
另外還可以制定一些規則，誰先說傷害人得話就給予一定得懲罰，比如洗一個星期得碗。
學會適當妥協
如果你在事業上很倔強，或許你在事業上會有一番成就。但是在婚姻中，個人意志非常倔強，效果往往適得其反。
大多夫妻相處就是非要在日常爭吵中據理力爭，一定要爭個輸贏，所以才會在吵架時不斷得說出傷害人得話。
覺得只有在愛情里爭論出輸贏，以后生活就是自己在做主，然而愛情里沒有輸贏，也沒有對錯。
真正懂得經營婚姻得人，會為對方退讓一步，學會妥協。
其實這種吵架，吵不出這種穩固得夫妻關系，就算是吵贏了，另一半得心里也心不甘情不愿，甚至隱藏諸多不滿，等待著下次爆發。
不妥協看似是勝利了，但其實是讓對方得心又離遠了自己一步。
愛是理解與接納，學會適度妥協，這樣親密關系中才能健康得往前走。
